Veo hace días en los telediarios que los resultados de una encuesta a niños y adolescentes. La mayoría se sienten solos, solos! cuánta soledad tiene que sentirse para llegar a asumirla como tal y poderlo verbalizar.. uno de cada cuatro se sienten solos al llegar a casa, y lo más triste es que seguramente sus padres no han podido o sabido hacerlo mejor. Al día siguiente o dos días después la noticia es que el 33% de los niños que llaman al teléfono del menor asegura sufrir algún tipo de violencia.
Y hoy, en TV5 he oído el abandono de más de un bebé.
Parece que las noticias en cuanto se dan ya dejan de ser reales y válidas, como si una vez comunicadas se dieran por conocidas y pudiera pasarse a otra cosa. La velocidad de las noticias es algo que siempre me ha impresionado, como la última pisa la inmediatamente anterior... pero este tipo de noticias son demasiado intensas y la última lo que hace es doler más que la anterior.
Yo en cambio hoy no puedo dejar de pensar qué estaba haciendo y como estaba hace dos años. Pesaba unos 27 kg más que hoy y prácticamente no podía dormir. La acidez me mataba y darme la vuelta en la cama era demasiado costoso. Recuerdo haberme despertado dentro de unas pocas horas con un dolor que raramente se iba repitiendo en el tiempo... contracciones? la verdad es que deseaba que el bebé estuviera ya fuera de mi, lo necesitaba.. Hacía unas tres semanas que había dejado de trabajar (el trayecto en coche y el dolor de espalda acabaron por ganarme), y hacía tanto calor! recuerdo como me costaba ponerme un zapato y las pruebas interminables de azúcar.. Y sí, aquel dolor eran las primeras contracciones de un parto que no me daba ningún miedo. Siempre pensé que otras mujeres en pésimas condiciones lo hacían... por qué no yo? así que con el reloj en la mano, entre dolor y dolor me duché y me sequé el pelo.. pero de repente todo se paró. Me asusté, al tranquilizarme volví a notarlo y el médico me dijo que fuera por la tarde a verle. Lo pasé tan mal después! durante el viaje al médico volvía sentir las contracciones pero el ginecólogo solo me dijo, cesárea!. Y ya estaba en el hospital, esperando que el ginecólogo terminara las consultas para hacer mi cesárea. Estaba en Reus , en el Centre MQ de Reus. Y no tengo un buen recuerdo. Parecía que ya nadie le importaba mi dolor, pues ya no iba a servir de nada... y entré llorando al quirófano. Ciertamente, no estaba preparada para una cesárea, una intervención quirúrgica, y estaba tan nerviosa! entrar sola al quirófano y tan pocas palabras amables... finalmente consiguieron poner la anestesia epidural, y evidentemente nada duele, pero todo se siente. Y sí , no fue como había imaginado.. pero sentí literalmente como mi hijo se desprendía físicamente de mi. Ya lo he dicho alguna vez, dejaba de ser mio, ya era sólo de él mismo y a la vez de todos los demás. Una sensación increíble de ser arrancado de mi cuerpo y verlo después tan poquito rato....
Después recuerdo mucho dolor en la habitación, el no poder darle el pecho... pero... recuerdo como si fuera ayer la primera noche ahí, a mi lado, sin dejar de estirarse, y durmiendo tranquilo..
El día 22 de septiembre de 2006 a las 20h05 es cuando nació y ciertamente es lo más maravilloso que ha ocurrido en mi vida. Adoro que todos le quieran, que él sea feliz con su padre, abuelos.. pero es pequeña complicidad y ese terrible sentido de la responsabilidad son indescriptibles. A menudo pienso que seguramente no lo esté haciendo todo bien, que me debo equivocar en mil cosas... me provoca sentimientos extremos y eso es genial.
Le pregunto cuántos años tiene y me dice "tes" (por lo de una dos y .....) pero solo han pasado dos años y parece que siempre haya estado aquí.
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